.319

сегодня по дороге домой я поняла !

только тогда я смогу сказать, что забыла его, когда пройду мимо его дома и забуду поднять голову, чтобы посмотреть, горит ли у него свет.

---

.317

пошел 2ой месяц без него.
за весь этот месяц мы говорили лишь однажды. он не звонит и не пишет, не проявляет никакого желания увидеться. вообще ничего не проявляет.
и о себе не напоминает.
зато все , что меня окружает, напоминает о нем.
я вспоминаю о нем, когда езжу в автобусах. всегда. потому что , когда мне случалось ехать в универ к 1ой паре, я всегда ехала с ним. читала что-нибудь из конспектов, а он держал мою руку. и гладил.или мы болтали. я помню, что всегда с ним смеялась. мы редко говорили о чем-то стоящем или умном. мы говорили самые глупые глупости и смеялись. я никогда и ни с кем столько не смеялась.
еще я вспоминаю о нем, когда готовлюсь к экзаменам. я учила педагогику со слезами. потому что вспоминала, как в декабре он помогал мне готовиться к коллоквиуму. и как эти же темы и определения я рассказывала ему. а он называл меня умницей. и говорил , что я сдам на девятку.
я вспоминаю о нем, когд а вижу что-то связанное с Хаусом или теорией лжи или героями.
вспоминаю, когда вижу счастливые парочки на улицах.

а сейчас мне просто на месте не сидится. потому что хочется спросить, как у него дела. я беру телефон
и снова откладываю. набираю смс и удаляю. и ругаюсь на себя за свою слабость.
хотя я знаю, я абсолютно уверена, что не напишу ему ни строчки.
но мне очень хочется.

да, и у меня сессия.

---

.316

на новый год мне показалось, что все старое осталось в 2009.
а сейчас я понимаю, что несмотря ни на что, я все еще скучаю.
я не смогла оставить тебя в старом году, а все так же тащу за собой тяжелой-претяжелой ношей.

---

.315

почему никто больше не хочет подарить мне елочку?

последний день и последняя возможность поздравить меня здесь =) не стесняемся !


Получи свой Поздравлятор

запись создана: 14.12.2009 в 19:23

@темы: сбудется

---

.314

2009
это невероятный год. невероятный во всех отношения.
невероятно тяжелый. [лагерь, Костя, учеба]
невероятно грустный [в свете последних событий с Костей]
невероятно увлекательный [Костя, походы, Ленина свадьба, тот же лагерь]
невероятно веселый[Костя]

он был переполнен эмоциями. самыми разными. самымы положительными и самыми отрицательными.
это был год удивительных открытий.
я узнала, что такое любовь, и какую боль она может причинять.
довелось постигнуть многие низости человеческой души.
поняла цену дружбы. и да, она есть, есть.
я открыла для себя Бродского и Достоевского.
нашла себя. но в последнем я не останавлюсь и буду искать дальше.

это невероятный год.
возможно , из-за того, что сейчас у меня самый прекрасный возраст.
а возможно, и потому , что просто так вышло.

в любом случае, я знаю, что этот , 2010, год будет лучше.
потому что в 2009 мне было больно, невыносимо больно.
а быть больно долго не может.
на смену плохому всегда приходит хорошее.

с новым годом!
милые, дорогие, хорошие, счастья вам всем. ибо каждый достоин того, чтобы быть счастливым.
пускай все самое заветное и самое желанное сбудется!

---

.313

И пусть мне все еще больно,
но у меня достаточно гордости, чтобы его не ждать.
и достаточно ума, чтобы не оправдываться перед теми, кто считает меня бессердечной из-за того, что я не хожу вся в соплях и с зареваными глазами.

---

.312

'жаль , что голос ее растаял, как дым ее сигарет,
отчего же ты сам не свой, когда ее нет?' машина времени

с той пятницы мы виделись 4 раза. и сегодня первый раз, когда он ко мне подошел.
говорил какую-то ересь про то, чтобы остаться друзьями. а зачем мне эта дружба? чтобы задыхаться от боли, когда случиться с ним дружить?
а еще сказал, что всю последнюю неделю не находил себе места без меня.
и при этом не предложил начать все сначала и все исправить.
ему нужна девушка поспокойнее.
а мне кажется, что у него просто неверно расставлены приоритеты.

из разговора

он:
-мне не жаль денег для человека, которого я люблю.
я:
-любил.
он :
-да нет, видимо, люблю.

и при этом не предложить начать все сначала.

наверное, однажды он поймет, что любовь превыше спокойствия.

---

.311

я скучаю.
я знаю, что ты мерзавец, и поэтому я даже почти не хочу к тебе.
но я скучаю. мне не хватает тебя.

да, я хочу , чтобы ты приполз и на коленях просил у меня прощения.
и да, кого я обманываю? я хочу к тебе. хочу!
просто все эти дни в глубине души я надеюсь на то, что ты вернешься. хоть и говорю, и думаю, что ты мне не нужен.
да, я жду тебя.

но если я до сих пор не позвонила тебе, неужели я не удержусь дальше?
конечно удержусь.

и я даже понимаю. что после всего мы уже никогда не будем вместе.
хотя бы потому , что я не хочу отношений без будущего. а ты еще слишком маленький, чтобы смотреть в будущее.
и вообще ты слабак. ты плывешь по течению. идешь по протоптанной дорожке. и боишься шагнуть вправо или влево.
и живешь не своей головой, а маминой.

да и вообще, ты когда-нибудь любил меня? или все было враньем?
ты такая сволочь! сволочь! сволочь!
но я скучаю. господи, как же я скучаю.

---

.310

Пока ты ломаешься…ей признаются в любви,предлагают встречаться,узнают номер телефона...а ты ломайся, ломайся дальше... (c)

я не ожидала столько внимания к себе.
как только я выглянула из своего кокона, как только я снова стала говорить с парнями, я поняла, что не так уж и убога.
я давно не говорила ни с кем из представителей противоположного пола в обычной своей манере. только с Костей.
мне не хотелось.
теперь, когда я общаюсь, я помню, что свободна. что могу позволить себе какую-то вольность.
и теперь одному нужен мой номер телефона. другому хочется встречаться. третий [одногруппник] и вовсе скоро выживет Ленку с нашей с ней парты .
есть только одна проблема - я сама пока никого не ищу и не хочу.
просто все это тешит мое самолюбие. и действительно, с настроением уже не так плохо. даже хорошо.
а Костя пускай ломается дальше. я желаю ему только хорошего, несмотря ни на что.

и еще один большой шаг вперед.
сегодня , когда проснулась, то первое, о чем я подумала, был не он.
я подумала о том, что мне не хочется вставать.

---

.309

и пусть он найдет еще ту, которая будет принимать его, со всеми его недостатками, так, как принимала я.

---

.308

я думала , тяжелее будет по вечерам.
но нет.
вечерами есть , с кем поговорить. вечерами знаешь, что скоро спать.
а по утрам - весь долгий день впереди. и знаешь, что без него. и не знаешь, что будешь делать.
по утрам невыносимо.
каждое утро приходится переживать и принимать мысль 'он ушел' занова.

---

.307

он не звонит.
неужели правда все?
я не верю! я не верю, не верю!
и при этом солнце не взорвалось. земля не перевернулась. он ушел , от меня. а все так же.
я не могу больше, не могу, не могу, не могу.
неужели ему может быть не так же плохо, как мне?
он должен позвонить.

---

.306

'ведь я не умел любить, но я хотел быть любимым' бг

наверное, всё.
я больше не нужна ему. всё.
закончилось. у него перегорело.
внутри очень пусто. мне кажется, что все не может закончится так. он еще позвонит.
он извинится и скажет, что был неправ. или нет?
не хватает его.
неужели он сейчас может где-то там спокойно сидеть и даже обо мне не вспоминать?
неужели он больше не любит? разве так может быть?
он сказал , что не может больше переживать из-за меня. что страдает. что ему больно. что все закончилось.
он согласен на последний шанс. но я не хочу этот шанс. особенно в такой формулировке. ну что это такое 'последний шанс' ? косточка для собачки или что ?
он сказал, что не косточка. и что не для меня, а для отношений. но я не хочу. не хочу 'последний шанс' . если он хочет, то пусть позвонит и переформулирует.

я сказала, что мне будет больно, я сказала достаточно, чтобы он перезвонил, если ему это нужно.
и мне очень его не хватает.
мне очень больно.

@темы: Костя

---

.305

позвонил брат, сказал, что не взял ключи и чтобы я была дома.
сижу.
звонок в домофон. брат.
открыла дверь подъезда, открыла входную дверь.
пошла к себе, села за комп. сижу, пардон, в трусах и майке и ем. сама я часа пол, как пришла. кровать с утра так и не заправила. вещи тоже абы как швырнула.
еще и шкаф открыт почему-то был(видно, утром на пару сильно спешила), а в шкафу у меня уууу.. лучше не представлять, что у меня в шкафу.
в общем, картина маслом.
а я сижу, вконтакте кроссворды гадаю.
тут заходит брат. слышу,как он раздевается.
потом слышу,что он идет ко мне в комнату. я подумала, что это странно. он ко мне не заходит обычно.
сижу и дальше гадаю кроссворды.
боковым зрением заметила,что он подходит ко мне. впала в буквальный ступор от удивления.
а в следущую секунду я подумала, что мой малой рехнулся - он чмокнул меня в макушку.
тут я оторвалась от монитора и посмотрела на малого.
дальше я подумала, что рехнулся не он, а я.
знаете, кого я увидела? Костю.

опустим тот факт,что я не узнала голос по домофону. это все мелочи.
я увидела открытый шкаф со всем его содержимым, мою кровать, которая расправлена. тарелки и крошки на столе. и все остальное.
так стыдно мне не было давно.

а еще я стала ругаться. и выгнала его. и он очень сильно обиделся. у нас и так не все гладко последние дня 3.

@темы: Костя

---

.304

вчера летали на коньках и меня просто не покидало ощущение, что я вот-вот убьюсь.
но я жива !

вчера, увидела его фотографию в паспорте. он на ней такой несчастный.
а он сказал, что это вполне закономерно. ведь, когда он делал эту фотографию, у него не было меня.

мне так хотелось бы написать здесь большой -пребольшой пост, но у меня нету слов.
я начинаю и удаляю.
может быть, чуть позже.

---

.303

он сказал, что есть подарок для меня.
а я ломаю свою голову над тем, что же это может быть.
подарок - это так странно.
мы очень редко дарим что-нибудь друг другу. это плохо, я знаю.
и я обязательно-обязательно-обязательно придумаю что-нибудь приятное и неожиданное для него.

и все-таки, что он хочет мне подарить?
наверное, я сломаю свою голову раньше, чем он придет с моим подарком.

---

.302

я очень люблю фильм Леон.
мне хочется его персмотреть
мне снова хочется его пересмотреть.

---

.301

мы

---

.300

препаршивая осень.
терпеть не могу осень. мне очень неуютно в ней. хочется назад. или вперед, но только не здесь.
о-сень. ОСЕНЬ. ооооосееень. ты мне совсем не по душе. убирайся прочь.
мне все время холодно. я мерзну везде. дома, на улице, в универе, в гостях, в магазинах. хо-лод-но.
мне тепло только вечерами, когда я укутываюсь в одеяло . и еще по утрам в тот короткий промежуток времени, когда я просыпаюсь, но еще не вылажу из постели.
я терпеть не могу осень.

---

.299

вот любовь, да?

иногда я думаю, что это талант. что это дано не всем - любить.
как не все могут бегать быстро. или не все рисуют. и как не все могут вникнуть в суть квантовой физики.
и не все могут любить.
любовь. кто-то больше способен отдавать всего себя , кто-то меньше. кто-то талантлив, кто-то нет.

а иногда мне кажется по-другому. что любить могут все. в равной мере. просто не все встречают своего человека.
что любовь - это случайность. что встретить своего человека - это как сорвать джек-пот в 'супер-лото', как обставить всех в рулетку.
что найти своего человека - это дело случая. и везения.
и поэтому так и получается - кто-то любит, кто -то нет. потому что кто-то нашел, а кто-то нет.